MANTENER LA TENSIÓN DE LOS OPUESTOS. ASESORAMIENTO PAREJAS SEVILLA

La intensidad del amor y la pasión por la otra persona pueden hacer que el amor y el odio ocurren simultáneamente.

La vida es una contradicción, entre opuestos. Alegría y tristeza se dan la mano, vida y muerte forman un dúo inseparable. Amor y odio van de la mano. Noche y día forman una unidad, y así sucesivamente

Los procesos vitales forman una interrelación dinámica entre opuestos: noche-día, amor-odio, femenino. -masculino, vida. -muerte, formando nuevas síntesis. Ej: de la unión entre una mujer y un hombre puede surgir otro ser humano: un niño.

En salud y psicoterapia debemos aplicar las mismas leyes de la vida para que nuestra terapia sea efectiva: buscar las causas del trastorno, ahondar en la raíz para que la mala hierba no vuelva a salir jamás. Re-experimentar los sentimientos dolorosos de la infancia, integrarlos en el presente.

En este proceso debemos buscar las causas, re-experimentarlas, integrarlas y actuar en el presente. Tan importante es el pasado como el presente de nuestras vidas, juntos forman una unidad.

En depresión, si queremos sentirnos vivos y alegres debemos sentir la tristeza de nuestro pasado. Si queremos reír de nuevo tendremos que llorar lágrimas acumuladas.

Si queremos estar plenamente presentes en el aquí y ahora debemos sentir el pasado. Si reprimimos nuestros sentimientos en el presente nos estancamos, sufrimos, no podemos avanzar.

Si queremos avanzar debemos empezar a sentir nuestra pena, nuestro dolor desde le presente hacia el pasado. De forma gradual. Poco a poco podremos avanzar y progresar hacia nuestros objetivos de bienestar emocional.

La investigación dice que las parejas felices son las que aceptan sus diferencias:la tensión de los opuestos.

En un excelente artículoLinda y Charlie Bloom , asesores de pareja llamado llamado Holding the Tension of the Opposites. Mantener la tensión de los opuestos    La vida es una contradicción entre ideas, opiniones opuestas que crean una contradicción. Continuamente en la vida solemos tener sentimientos ambivalentes sobre el amor a nuestros padres, pareja. Generalmente de amor y odio a la vez.

El autor continúa diciendo:

Mantener estas dobles opciones puede resultar incómodo. Pero esta incomodidad puede ser beneficioso desde el punto de vista emocional, significa ser flexible intentado ver las cosas desde otra perspectiva. Ahora le dicen a esto salir de la zona de confort.

Expandir nuestro punto de vista, considerar otras opciones, ver las cosas desde otra perspectiva puede ser beneficioso para nosotros y para nuestra pareja y seres queridos.

Lo más fácil es ver la vida, situaciones, personas en blanco y negro. Pero quizá ello no sea lo más inteligente, porque existen también los grises.

Así mismo en las parejas uno puede ver a su pareja con alegría y gran confianza, pero si hay un desencanto, una crisis dentro de la pareja, la confianza, la alegría que sentíamos por nuestra pareja se tornan tensión, rigidez y desconfianza. Donde antes la interacción fluía ahora hay tensión y formalidad, quejas y formalidad. Calificamos a al otro miembro de forma negativa. Usamos para la pareja adjetivos derogatorios, negativos; egoísta, explotador, deshonesto, etc.

Hay que hacer un esfuerzo mental para mantener la tensión de los opuestos. Puede ser verdad que nuestra pareja tenga rasgos negativos, y que sus acciones provengan directamente de su inconsciencia y falta de habilidades. También es cierto que tenga cualidades altamente positivas, igual que nosotros que tenemos ambas.

El hecho de tener en cuenta estas cualidades positivas cuando estemos heridos significa mantener la tensión de los contrarios.  El hacer un balance entre lo positivo y lo negativo es lo que proporiona una curación causado por la ruptura de la confianza. Es lo que repara la confianza.

Frecuentemente nos sentimos atraídos por personas que tienen cualidades diferentes a nosotros. Puede hacer una colisión de opuestos en nuestra psique y como consecuencia puede haber una lucha de poder en la relación. Aprendiendo de estas polaridades mediante nuestra relación y teniendo en cuanta a ambas partes aprendemos a madurar y a ser íntegros.

El ser capaz de desarrolla una gran tolerancia hacia la incertidumbre respecto a la relación, es un objetivo a perseguir. Cuando ponemos todos nuestros esfuerzos en tenerlo todo bajo control, Perdemos. Existen muchas épocas en las que la relación so se sabe a dónde irá o cómo evolucionará, Podemos tener una visión de salir de la intactos, más fuertes y sabios que antes, eso sí comprometidos a hacer todo lo posible que podamos y también aceptando y siendo flexibles.

Ser incapaces de no saber cómo van a ir las cosas, es decir aceptar la incertidumbre, es una terea que requiere esfuerzo. A la mente no le gusta la incertidumbre. Muchas preferirían abandonar la elación antes de estar con la ansiedad de no saber. Pero existe la posibilidad de hacer un compromiso de aprovecha lo que la vida nos ofrece para crecer y expandirse como personas.

Si aprendemos a mantener estas tensiones con más alegría hacemos que nuestra armonía interna estimule la armonía externa con nuestra pareja y esto supone un objetivo hacia el que dirigirnos.

El hecho de querer a alguien no significa que siempre tengamos unos sentimientos maravillosos hacia ellos. El amor es un guiso con sabores a distintos ingredientes. -algunas veces dulzura, picante, amargo, salado.

Nuestros sentimientos siempre cambiantes, ya sean placenteros o dolorosos, no reflejan la verdadera naturaleza de nuestra relación.

En un matrimonio los sentimientos y emociones fuertes son inevitables, pueden flotar libremente y nos abren a partes dormidas de nosotros mismos. La presencia de los así llamados sentimientos negativos no son el problema. Es cómo respondemos ante ellos dentro de nosotros y la reacción al otro es lo que determina que profundicen o disminuyan nuestro amor.

El aceptar los sentimientos que surjan en una relación comprometida nos permite amar más profundamente y con más amplitud.

Por otra parte decir que las observaciones de Linda y Charlie Bloom se corresponden con las investigaciones de John Gottman que dice que las parejas que se llevan bien son las que a pesar de ser diferentes en carácter, hobbies, costumbres saben superar las contradicciones de ser diferentes y a pesar de ello llevarse bien. Es lo más inteligente.

 

En el Instituto de Psicología Integral os ayudo con los problemas de tu pareja , cualesquiera que sean y de la orientación que sea.

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