CÓMO RECUPERARSE DEL ABUSO EMOCIONAL DE UNA PERSONA NARCISISTA

 Una relación amorosa con una persona narcisista puede provocar un impacto emocional negativo en el otro miembro de la pareja debido a que la relación está basada en el abuso.

Es difícil darse cuenta que la persona que creímos que nos amaba más que a nada y a nadie en esta vida ,era una estafa emocional. Nunca nos quiso en realidad. Era todo una ilusión óptica.

El darse cuenta de eso es como tener una pesadilla y comprobar que es real.

Complicado aceptar todo lo sucedido. Esa persona ha abusado de nuestra bondad, nos ha hecho creer que nos quería. Se habían formado tantos sueños una vida en común, tantas ilusiones.

Sueños hechos añicos, desolación.

La recuperación ha de hacerse desde los sentimientos profundos

La persona narcisista es por definición una persona egoísta, neurótica como se decía antes. Las personas neuróticas son la mayoría narcisistas. Nunca tuvieron unos padres que satisfacieran sus necesidades emocionales básicas. Es posible que los quisieran, pero de forma condicional,  egoísta.

Esta persona no puede querer, porque una persona no puede dar lo que no tiene ni nunca tuvo desde su infancia: amor

Por tanto, como mecanismo de defensa, crean un falso yo. Un yo irreal. Dan para recibir. Tienen un falso yo, o un yo irreal, dicho en términos primales. No pueden escuchar realmente o tener empatía. Son aspiradoras, vampiros emocionales. Se pueden comportar como si amaran, pero solo para poder recibir. No pueden ir más allá del yo que no tienen. San cáscaras vacías.

Entonces es difícil aceptar la realidad de que esa persona en verdad nunca te quiso.

Eso nos va a provocar un trauma, un sufrimiento.

En muchos sitios en internet, veras que te dirán que es suficiente con abandonar a la persona narcisista.  Quererse a uno mismo, distraerse y ya pasará.

Pero no es tan fácil superarlo y volver a florecer. No hay magia , ni truco.

La persona narcisista provoca unas heridas emocionales en lo más profundo del ser que son difíciles de superar.

Hay que hacer un duelo, dolerse de ese daño emocional .Vale la pena sentir la pena

Debemos ver a la persona narcisista como una oportunidad que tenemos para conocernos a nosotros mismos  mejor y crecer como personas.

Recomendaciones para recuperarse de un abuso narcisista

1.-Aceptar la realidad

Aceptar que esa persona no te ha querido realmente. Eras un capricho, un desahogo para ella. En todo caso no era un amor real

Reconocerlo duele mucho. Parece te han estado estafando emocionalmente.

2.-Poner límites a la persona narcisista y centrarse en uno mismo.

Existe la tendencia a querer saber mucho sobre el narcisismo y la persona que lo ha hecho, qué va a pasar ahora qué le diré que no le diré.

En un primer momento es importante y útil saber todo sobre el narcisismo, pero después no.

Hay que preguntarse qué hay dentro de nosotros, en nuestro inconsciente que nos ha llevado a fijarnos y enamorarnos de esa persona.

Esa persona narcisista  abusó, es cierto, es  miserable, pero ha aprovechado un hueco para colarse por allí.

La persona que sufrió el abuso narcisista tiene partes de sí misma con problemas  de la infancia relacionadas con esa relación.  Necesidades no satisfechas.

Esas necesidades no satisfechas pueden estar muy ocultas dentro de uno y si no fuera por la provocación narcisista es difícil que surjan a la superficie

 

3.- Considerar el abuso del narcisista como una oportunidad para curar heridas del pasado y crecer.

Hablamos de vivir una vida mejor y no sólo sobrevivir al abuso narcisista.

Dejar atrás ha herida narcisista sin dejar huellas profundas dentro de nosotros es difícil. Porque hacerlo sólo con la cabeza no es posible.

Hay que buscar muy dentro de nosotros qué es lo que la persona narcisista ha despertado en nosotros y verlo como una oportunidad grande para enderezar nuestras vidas.

Sin la experiencia narcisista esas heridas ocultas probablemente no habrían aflorado  o difícilmente lo habrían hecho.

Si dejamos la relación toxica y comprendemos que el árbol (la persona narcisista) no nos deja ver el bosque (nuestras necesidades infantiles sin satisfacer) podremos empezar un viaje hacia nuestro interior, tenemos una capacidad innata de curación, que nos devuelva la alegría y la fuerza de vivir

No hay magia, el único truco es sentir en profundidad con una terapia emocional profunda que puedes hacer en el Instituto de Psicología Integral- Miguel a. Requejo

esas heridas emocionales y creencias que están el subconsciente más profundo a un nivel fisiológico y corporal que el narcisista ha destapado.

La magia no existe: nos hay dietas milagrosas, ni frases como: “quiérete a ti mismo mucho”

Si necesitas ayuda ponte en contacto con el Instituto de psicología integral Miguel A. Requejo

Llama al 601 20 83 68 https://www.psicologointegral.com/contacto/ una consulta telefónica gratuita o pincha aqui para contactar

11 comentarios en “CÓMO RECUPERARSE DEL ABUSO EMOCIONAL DE UNA PERSONA NARCISISTA

  1. Hola . una cosa es salir de un vinculo de pareja.
    cómo es cuando es tu madre? dice en el articulo, que una persona no puede dar lo que nunca recibio de niño, amor. y si sos hijo de narcisista entonces cómo se rompe el ciclo? el hijo siempre seria carente de empatia porque no la recibió? mis abuelos eran narcisistas, mis padres tb, mi hermano y yo lo padecimosy a veces seguimos padeciendolo. pero no somos asi entre nosostros. nos costó mucho, pero nos tratamos con amor.y respeto. cosas que nunca recibimos. nos damos lugar. existimos entre nosotros.
    es muy dificil cuando son los padres. decidir irse. es muy fuerte. pero peor quedarse. es el mismo infierno. cuando tomen fuerzas vayanse. a otro pais. lejos. no los ves mas no les importas mas. y en todo caso como mucho los ves 2 veces por año.

  2. He sido criada por una madre Narcisa extrema y yo solo fui y soy la hija util para mandar
    ahora esta vieja y sus tácticas cambiaron a la de víctima y enferma.
    Necesito contactarme lo menos posible aunque toda mi familia no entienda porque el abuso es encubierto. Hacia afuera ella proyecta otra cosa

    • Hola clara siento mucho lo que te sucede
      Espero que te mantengas firme en tu decisión
      Un saludo
      Miguel A. Requejo
      Instituto de Psicología Integral, información y recuperación del abuso narcisista

  3. Hola, he vivido con mi madre narcisista encubierta. Realmente muestra que nuestra familia es ideal de cara al escaparate. Mi padre es un títere de mi madre y mi madre ha conseguido que mi hermana y yo nunca tuviéramos una buena relación. Pienso que mi hermana es como ella. Envidia, rabia, rencor, manipuladora, falsa. Desde pequeña he sido la niña buena, con una educación autoritaria. Siempre he hecho lo que me decía pero nunca era suficiente. Es mentirosa y se inve també historias para hacer más daño. Quiere hablarme bien para que parezca que ella es buena. Nunca me ha ayudado pero siempre me dice que soy tu madre. He conseguido estar mejor manteniendo distancia pero me he quedado completamente sola ya que mi padre manipulado totalmente y mi hermana en mi contra. Estoy sola pero soy muy feliz. Tengo pareja y mis dos hijos. Y intento alejarme pero siempre hay un par de ocasiones al año que los niños quieren juntarse y la verdad nunca les he explicado realmente la no relación con mi madre porque pienso que no lo entenderían. Pero tampoco son tontos.Mi primer matrimonio fracasó y mi madre se alegró. Jamás tuve una madre que me aconsejara en mis problemas, mis incertidumbres…. Al revés de mi matrimonio se alegró igual que mi hermana. Es algo muy duro. Leer libros sobre el tema, ser consciente cada vez que tengo contacto y terapia me ha ayudado. Todo lo he aprendido de la vida. Mantener distancia es mi libertad y también saber que más personas han pasado por esta experiencia igual que yo.

  4. Hola claudia siento mucho todos los problemas y disgustos ocasionados por tu familia narcisita.
    Me alegro te hayas alejado de personas así y hayas puesto barreras.
    No sé si has hecho alguna terapia de curación para sanar las heridas narcisistas.
    Si no lo has hecho te ecomiendo que lo hagas:
    Cómo curarse del abuso de una madre tóxica y narcisista:
    https://psicologointegral.com/como-curarse-del-abuso-de-una-madre-toxica-y-narcisista/
    Un fuerte abrazo
    Miguel A. Requejo

  5. Hola hace dos años,que sufri el descarte y aun tengo altibajos.Vivi 5 años de mi vida en una gran mentira,mi ex novia era psicopata narcisista,todo esto me ocurrio en el extranjero,donde deje mi vida mi familia y todo atras por una mujer,que no sabia el trastorno que tenia.Me destrozo la vida y lo peor de todo,nadie incluso mi familia al principio me creia,tuve que soportar el estigma,y el sentimiento de culpabilidad,por parte de todo el mundo.Ella se salio de rositas,hago mucho deporte para superar este trauma,pero se k necesito ayuda especial para sobrellevarlo.Este articulo me ayudo mucho,para entender que fui victima de un abuso emocional.

  6. Casada 20 años con un narcicsista, separada hace ocho meses, he sufrido abuso psicológico encubierto y físico de manera vicaría, manipula a mis hijos hablándoles mal de su madre y tratando de convencerlos de que estoy loca u soy agresiva maltratadora. Mantiene una imagen pública de esposo amoroso y colaborador.
    Me ha causado problemas legales y me ha indispuesto con personas de nuestro circulo. Nunca termina, no sé qué hacer para que se termine su acoso y destrucción de mi vida.

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